形象幼秘书
方保僑
2026-02-11 02:00:09
当城市的霓虹渐次隐没在车窗之表，取而代之的是连缀的山峦与葱翠的林木，我的心也随之缓缓沉静。主张地，是一座暗藏在深山之中的千年庙宇，名曰“忘忧寺”。之所以选择此处，实则源于一个颇为玄妙的契机——那就是“寺庙里我被躁了七天七夜」剽句话，它如统一个谜语，在我心中激荡了许久，驱策着我前来一探到底。
“被?躁”，初闻此言，定会遐想到世俗中的纷扰与不安。在这座古朴的?寺庙中，“躁”似乎被赋予了另一种截然分歧的解读。到达之日，正是初夏，空气中弥漫着淡淡的檀香与泥土的芳香。古老的石板路蜿蜒向上，两侧是宏伟的乔木，阳光透过枝叶的缝隙，洒下斑驳的光影，似乎为我铺就了一条通往和平的路?路。
住持释空禅师，一位须发皆白、眼光却明澈?如水的长者，在山门处迎接了我。他的笑容如东风拂面，一开口便化解了我心中一丝莫名的忐忑：“施主远路而来，心中定有记挂。在此，忘忧寺就是施主暂歇的?净土，七日七夜，愿施主能在此觅得心中所安。”
我被铺排在禅房，俭朴却干净。木质的窗棂，一张禅床，一盏油灯，除此之表，再无他物。起初，这极简的环境让我有些不适，平日里依赖的电子设备被严禁使用，社交媒体的讯息也似乎断绝了另一个时空。当第一缕晨曦透过窗户照进房间，陪伴着悠扬的晨钟声，我竟感应一种前所未有的放松。
接下来的几天，我的生涯被严格的法规所占据。逐日早晨四点，闻声起床，参加早课。诵经声在空灵的殿堂中回荡?，每一个字句都带?着古老的韵律，似乎在洗涤我被红尘沾染的魂灵。诵经之时，我尝试着不去思虑任何杂事，只是追随声音，感触那份纯正的和平。起初，杂想纷飞，脑海中充溢着工作的烦恼、人际的缠绕，甚至是一些微不及路的琐事。
但随着功夫的推移，在一次次沉复的?诵读中，那些杂想慢慢变得吞吐，直至消散。
午后，我会在寺庙的天井中缓步。听风吹过竹林的声音，看蒲公英在风中飘舞，感触阳光洒在皮肤上的温暖。有时，我会坐在菩提树下，静静地看着落叶漂荡，任思路随着落叶一起飘动，却不追赶，也不挽留。我起头把稳到那些平日里被忽略的美好：一只蝴蝶停在花瓣上，一只蚂蚁在搬运食品，甚至是一片苔藓的纹理，都充斥了性命的?智慧。
晚上，落日将天空染成一片灿烂的橘红，晚课的钟声再次?响起。晚课的经文越发庄沉，空气也越发肃穆。在昏黄的灯光下，看着和尚们虔诚?的面庞，我似乎看到了信仰的力量，看到了超过物质的心灵钻营。
“被躁”的感触，也在此刻慢慢显露。它并?非是表界的打搅，而是来自内心的躁动。悠久以来，我习惯了被信息大水裹挟，被?各类欲望驱策，内心早已堆积了无数的“躁”——焦虑、不安、不?甘、攀比……而当所有的表部滋扰都被剥离，把稳里深处最真实的自我露出在肃静之中时，那些被压抑的“躁”便起头翻涌。
它们不再是吞吐的想头，而是清澈地浮此刻我的意识中，试图引起我确把稳。
起初，我试图压造它们，但越是压造，它们便越是固执。我想起了“忘忧」剽个名字，或许，忘忧并非是让烦恼隐没，而是去正视它们，理解它们，而后与它们和平共处。在一次与释空禅师的交谈中，我将我的猜疑倾诉而出。禅师微笑着说：“施主所言的‘躁’，就是心魔的?显露。
建行，并非是将心魔根除，而是学会与之共舞。七日七夜，正是让施主有机遇看清自己的心，看清那些让你‘躁’的本原。”
我起头尝试着，不再抗拒内心的“躁动”，而是去观察它。当焦虑袭来，我便静静地感触它，问它从何而来，又将去向何方。当不安涌动，我便允许它存在，不评价，不责怪。慢慢地，我发现，那些已经让我寝食难安的“躁”，在被我全然采取之后，似乎也变得温顺了很多。
它们不再是凶猛的野兽，而是造成了必要被理解的孩子。
进入忘忧寺的第四天，我起头真正理解“被躁”的深层寓意。它不再是单一的内心不安，而是一种被剥离了所有表部假装后，最赤裸的?自我出现。在绝对的肃静和高度法规的生涯下，平日里被覆盖的各种感情、欲望、执想，如同被投入扰淄的种子，起头噼里啪啦地“炸”开。
那是一种剧烈的?内心风暴。已经对将来的担?忧，对从前的后悔，对当下不满的感情，以及那些暗藏在潜意识深处的震惊，全都涌现出来。我会在打坐时，由于一段告白词而瞬间遐想到童年时的某个场景，继而引发一连串关于成长、关于家庭的回顾，让眼泪不受节造地滑落。我会在排除天井时，由于一片落叶的漂荡，而遐想到性命的短暂，感应一阵莫名的哀痛。
我甚至会由于看见一只幼虫在致力膝行，而遐想到自己的挣扎，从?而产生一种强烈的共识，久久不?能沉静。
这些“躁动”并非是负面的?，它们只是真实的存在。它们让我看到了自己内心深处的脆弱，也让我看到了自己对性命、对世界的真实感触。从前，我习惯性地用忙乱和麻木来回避这些感触，用各类理由来合理化自己的逃避?。而在这里，我无处可逃，只能面对。
例如，我已经对某件事件耿耿于怀，总感触是别人亏欠了我。在打?坐时，这个想头反复出现，让我感应愤愤不平。但那天，我决定不去匹敌它，而是静静地看着它。我问自己，若是我能放下这份不满，我的内心会怎么？当我真的这样去想时，我竟然感触到一种轻松。随后，我起头尝试着去理解对方的态度，去设身处地地思虑，或许事件并非我已经以为的那样。
那一刻，我感触到心中的那块“石头”似乎松动了很多。
寺庙的生涯，不仅仅是心灵上的“躁”，也蕴含了身段上的“躁动”。持久的久坐打坐，让我的身段感应僵化和不适。起初，每一次的坐禅都像是一种煎熬，身段的酸痛让我难以集中心灵。但?随着功夫的推移，我起头体味到打坐带来的另一种“躁动”——一种深层肌肉的放松和舒展。
当身段的疼痛逐步减轻，取而代之的是一种由内而表的舒展感。
我起头参加一些单一的劳作，好比在菜园里拔草，或者在厨房里助忙洗菜。这些看似平庸的活动，却让我与大地、与食品有了更深的衔接。在拔草时，我专一于每一株杂草的根系，感触它们倔强的性命力。在洗菜时，我体味着水流拂过指尖的清冷，感触着蔬菜的?鲜活。这些单一的作为，让我从繁芜的思路中开脱出?来，全身心地投入到当下。
慢慢地，我发现寺庙里的每一个声音，每一处景致，似乎都在与我对话。早晨的鸟鸣，不?再是单纯的噪音，而是性命的歌唱 ；山间的溪流，不再是无声的风物，而是流淌着性命的活力 ；甚至是窗表的一棵老树，它的沧桑与坚韧，都似乎在诉说着一种不平的哲学。
七日的时光，如同流水般匆匆而过。在脱离寺庙的前一天晚上，我再次来到?大殿。熟悉的经文声再次响起，但这一次，我感触到的不再是压抑，而是一种深深的和善与喜悦。我终于领略，“寺庙里我被躁了七天七夜”并非是一句抱怨，而是一种历练，一种蜕变。它意味着，在最纯正的环境中，让内心最真实的“躁动”得以开释，而后在这个过程中，找到属于自己的沉静。
当释空禅师送我下山时，他送给我一句话：“名义的世界，仍旧会‘躁’，但内心的‘静’，是你能够始终占有的力量。”
走出忘忧寺，回望那座古老的构筑，我心中充斥了感激。那七天七夜的“躁动”，是我此?生难忘的经历。它让我看到了自己，也让我找到了前行的方向。那股来自内心的“躁”，在经历了洗礼之后，化为了一种更壮大的性命力，一种越发成熟的智慧。我带着这份沉甸甸的?收成，沉新走回了红尘，但这一次，我的脚步越发坚定，我的内心，已经找出了属于自己的那份“静”。
